幸福婚姻的本质
作者:admin    发布于:2020-05-19    文字:【】【】【

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 01 如何让亲密关系摆脱童年依恋

 

我们常常以为:一份爱情是美好还是痛苦,在于运气好坏,是否碰上了对的人。

 

但事实上,我们会爱上谁,并不是毫无道理的,每个人头脑中都有一个完美爱人的模板,它会影响我们的择偶观,而这个完美爱人模板的形成,与我们的成长经历有关。

 

作者武志红有位朋友是个才华横溢的编剧,他与一个女孩爱得死去活来,并娶了她,可是,因为妻子的歇斯底里,两人仅仅结婚两周就离婚了。

 

后来这位朋友告诉作者,自己当初如此迷恋妻子,是因为他母亲就是这样一个歇斯底里的女人,母亲和妻子变态地唠叨,其实都是想用爱来控制他。

 

而他既想重温童年时被母亲重视的美好感觉,又想修正童年时被母亲控制的错误。所以他找了一个跟母亲类似的女孩,想改造她,于是亲子关系在爱情里奇迹地轮回了。

 

所以你看,早年的依恋关系对我们的爱情有着巨大的影响,有时就是我们痛苦的来源,那我们怎么才能摆脱童年依恋的影响呢?

 

关键是要学会接纳,接纳父母并不完美,接纳自己曾经受过伤。

 

这意味着你要正视自己内心的恐惧、悲伤和痛苦,当然这并不容易,不过却很有效。

 

当你能坦然面对和接纳过往的一切,你才能放下执念,不再执着于幻想的完美伴侣,而是看见并接纳眼前真实的伴侣,从而发现对方的好。

 

另外是要学会关爱内在小孩。

 

每个人心里都住着一个敏感脆弱的内在小孩,如果忽视了内在小孩,就容易做出很多孩子气、不负责任的举动。

 

我们可以通过放松冥想与内在小孩建立联结,想象面前正站着童年的自己,问问他有什么痛苦,然后像成人一样去安慰和照顾他,这能帮我们察觉自己童年的创伤,并疗愈自己。

 

其实,重要的不是童年发生了什么,而是我们怀抱什么态度。

 

面对不幸的童年,如果一直埋怨别人,认为都是别人的错,把童年创伤作为拒绝成长的借口,那么我们就只能活在痛苦的轮回中。

 

但如果能把童年创伤作为个人成长的养料,认为所有的经历都是在帮自己实现个人成长,那么我们就有可能走出困境,活出新的自我。

 

 

02 如何让关系更亲密?

 

生活中,很多人都把关注点放在如何找一个好伴侣上,但其实,想要构建亲密的爱情首先不是找对人,而是做好自己,因为你没有做好自己,即使遇见对的人,你也留不住。

 

那我们该如何做好自己呢?

 

首先是建立自信,走出自卑。

 

自卑的人喜欢看低自己,在爱情中容易迷失自我,而一个没有自我的人是很难拥有幸福的爱情,所以建立自信很重要。

 

我们可以做一些建立自信的小练习,比如每天记录自己做的小成就,回忆以前克服困难达成目标的经历,对着镜子说:你真了不起等。

 

然后是保持好心态,学会用共存的心态经营爱情。

 

因为再亲密的爱人也会有差异,如果想让爱情保持舒服和放松,就需要我们既坚持自我,也尊重对方。

 

作者之一的尹璞是英国阿森纳队的铁杆球迷,太太是电视剧迷,但他从不跟太太抢电视,而是穿着阿森纳队的球衣,陪太太看电视剧,只有在电视剧插播广告时,才转到足球频道,看看比赛的得分。

 

直到有一天,太太突然问他是怎么成为阿森纳球迷的,作者绘声绘色地讲了很多阿森纳队的趣事。

 

这让太太开始对阿森纳产生兴趣,于是决定每天和作者一起看球赛,结果,太太成为比作者更铁杆的阿森纳球迷。

 

其实,爱情中没有那么多对错,更多的是差异,如果我们能拥有好心态,求同存异,就能拥有一份幸福的爱情。

 

最后,学会好好说话。

 

同一个意思,以不同的方式说出来,结果就大不一样,很多人说话时习惯用“你”开头的表达法,比如:“你再加班,就别回来了”,这种表达方式其实很不礼貌,听到对方耳朵里就都是指责和抱怨。

 

而正确的表达方法应该是用“我”开头的表达法,比如“你老是加班,我一个人在家挺孤单的。”

 

这种根据观察到的事实,然后道出自己真实感受的方法,既能表达自己的感受,又能指出了问题,而且对方也愿意接受。

 

高质量的婚姻不是看有没有问题,而是看双方有没有解决问题的能力,如果我们能建立自信、走出自卑,在爱情中既能尊重自己的感觉,又能保持好心态,理解彼此的差异,好好说话,就能获得更亲密稳定的关系。

 

 

03 如何疗愈受伤的亲密关系

 

很多人以为,幸福的婚姻是建立在物质条件上的,但其实婚姻的基础是夫妻双方都有一颗健康的心,如果心伤了,婚姻肯定不会幸福。

 

那怎么才能让心不受伤呢?

 

一个有效的方法是调整对婚姻的期待。

 

其实亲密关系中绝大部分的问题,都来自于双方不合理的期待,那在婚姻中,该如何调整合理的期待呢?我们通过一个案例说明。

 

有位先生在国企上班,他的同学都升到处级,只有他还是科级。

 

太太特别恼火,给他下了最后通牒:“今年你要再提不了处级,我就跟你离婚!”先生也很恼火:“你怎么这么现实?只能同甘,不能共苦!”

 

从这个案例中可以看出,妻子希望丈夫升职的期待就是不合理的,因为升职涉及社会因素,不是先生个人可控的,所以她必定会失望,合理的期待应该是对方可控,而自己还能看得见,比如“希望先生保持一种进取的状态”。

 

后来,太太根据以上方法调整了自己的期待,并主动拿出积蓄,支持先生辞职读MBA,结果,先生才读了半年,就被一家更有实力的公司聘走了。

 

其实,我们的生命都是独立的,就算结婚了,也要对自己负责,而不是把希望都寄托到对方身上,毕竟没人有义务无条件的满足你,自己的目标还得自己实现。

 

除此之外,不受控制的负面情绪也会给亲密关系造成伤害,所以我们需要控制负面情绪。

 

一个有效方法就是,当与人发生矛盾时,不要将注意力聚焦于问题本身,而是后退一步,去发掘问题背后积极的一面,要相信大家的观点都是对的,然后要寻找共同的立足点,比如希望婚姻幸福。

 

最关键的是运用共赢思维,只有把我们看成一个整体,为同一个目标努力,才能做到夫妻同心,其利断金。

 

其实,我们情绪失控常常是因为我们习惯用问题视角看事情,只有当我们不再纠结于谁对谁错,才能心平气和的好好沟通,并积极创造更好的未来。

 

有人说,种一颗树最好的时间是十年前,其次是现在,而经营婚姻同样如此。

 

也许你觉得现在自己的婚姻很糟糕,但请不要放弃,把握当下永远为时未晚,好的婚姻,不是没有棱角,而是有人愿意用爱细细打磨,悉心呵护。

 

其实,这世上天生合适的婚姻少之又少,好的婚姻靠爱更靠经营,如果你对婚姻充满热情,用心守护,对爱人真心付出,彼此扶持,那么婚姻将回馈你满分的幸福。

 

愿我们的婚姻里除了有柴米油盐酱醋茶,还有琴棋书画诗酒花,也愿我们都能在婚姻这个修罗场里,学会爱与珍惜,努力成为更好的自己,和喜欢的人好好过一生。

(文章来源:慈怀读书会)

 

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